Frage:
Ich bin eine alleiner-ziehende Mutter und habe einen 5-jährigen Sohn namens Sean. Gestern Abend habe ich ein Seminar mit Jane Nelsen besucht, nachdem ich den ganzen Tag gearbeitet hatte. Während ich auf dem Seminar war, war Sean in einer Kindertagesstätte (Klubhouse), die bis in den späten Abend geöffnet ist. Sean liebt es dort und er liebt die Tagesmutter. Mein Problem ist, dass ich immer einen Machtkampf mit ihm habe, wenn es Zeit ist zu gehen, sei es vom Klubhouse, von seiner Tagesmutter oder vom Park – egal von wo.

Ich habe es mit «Konsequenzen» versucht, also ihm  ein übliches Privileg (Geschichtenzeit, Gutenachtlieder, ein Lieblingsspielzeug usw.) zu entziehen. Es funktioniert nicht immer und es funktioniert nie, wenn ich zum ersten Mal frage. Besonders schlimm war es gestern, das Klubhouse zu verlassen - ich weine, während ich dir das erzähle. Als ich gestern Abend ankam, um ihn zu holen, fragte Sean, ob er noch 2 Minuten bleiben könne, um Nintendo zu spielen. Ich stimmte zu. Während dieser 2 Minuten bezahlte ich die Rechnung und benützte die Toilette. Dann sagte ich zu Sean: "Okay, Schatz, deine 2 Minuten sind abgelaufen. Zeit zu gehen." Darauf antwortete er: "Ich möchte noch mehr spielen - nur noch einmal." Ich sagte nein und als er die Spielkonsole nicht verlassen wollte, schaltete ich sie aus und sagte: "Sean, es ist Zeit zu gehen. Der Laden schliesst jetzt." (Was stimmte). Also stand er auf und ging erst Richtung Haustür, rannte dann aber in den Fernsehraum, in dem ein Film lief. Also schaltete ich den Fernseher aus (er fing an zu kreischen) und sagte ihm, er könne sich einen Zeichentrickfilm ansehen, sobald wir zu Hause sind. Darauf kauerte Sean einfach in der Ecke und sagte: "Ich will nicht nach Hause gehen." Du siehst, in was für einer Situation ich mich befand.

​Ich musste ihn schliesslich hoch heben - tretend, schreiend und weinend - zum Auto tragen und, da er nicht in seinen Autositz steigen wollte, musste ich ihn hineinzwingen. Er ist ein typischer 5-jähriger, das war also keine Kleinigkeit. Während ich losfuhr, sagte er: "Du bist wirklich dumm! Ich liebe dich nicht! Ich werde dir das Gesicht abreissen, damit du stirbst!" Er fuhr ungefähr zwei Kilometer lang mit "Du bist dumm" fort. (Dieses Wort ist in unserem Haus nicht erlaubt - also weiss er, dass er mich damit in Rage bringt.) Bis wir die Autobahn erreichten, hat er abwechslungsweise geweint und mich dumm genannt. Ich flippte aus und gab ihm eine Ohrfeige und sagte ihm, er solle die Klappe halten und mit dem Gerede aufhören. Er weinte dann unkontrolliert und für die kurze Fahrt auf der Autobahn schrie er nur und ich war nahe dran, in Tränen auszubrechen. Als wir nach Hause waren, schnallte ich ihn ab und fragte, ob er mit mir kuscheln wolle, was er auch tat. Er schluckte und weinte einige Minuten lang auf meiner Schulter. Ich sagte ihm, dass es mir leid tat, dass ich ihn geschlagen hatte. Wir haben dann gemeinsam eine Auszeit im Schaukelstuhl genommen. Der Rest des Abends verlief ereignislos und wir gingen beide kurz danach ins Bett.

Wie kann ich solche Kämpfe vermeiden? Ich kann ihn nicht "bleiben" lassen, wenn ein Ort schliesst. Ich gebe ihm ständig "noch 2 Minuten" für alles. Das Ganze bringt mich so weit, dass ich aus Angst vor solchen Auseinandersetzungen, nicht mehr mit ihm in die Öffentlichkeit gehen möchte.

Bitte hilf mir.

Angie

Antwort:
Angie, ich möchte mit dir weinen. Ich habe das selber erlebt und weiss, wie schrecklich es sich anfühlt. Deshalb bin ich so dankbar, dass ich die Methoden der Positive Discipline gefunden habe.

Während meines Vortrags hatte ich erklärt, dass ein "sich schlecht benehmendes Kind ein entmutigtes Kind ist". Aber ich hatte keine Zeit, mich mit den vier falschen Zielen des Verhaltens zu befassen: unangemessene Aufmerksamkeit, fehlgeleitete Macht, Rache und vermutete Unzulänglichkeit. Ich werde mir jetzt keine Zeit nehmen, mehr über diese Ziele zu sagen, aber du kannst auf unserer Website nach "falschen Zielen" suchen und viele Informationen dazu finden - und in unseren Büchern gibt es die Tabelle der falschen Ziele. Ich hoffe, du befasst dich intensiver mit den falschen Zielen, damit du meine Vorschläge noch besser verstehst.* 

Es ist für dich offensichtlich, dass du in einen Machtkampf verwickelt bist - einen, der in dem beschriebenen Fall zu einem Rache-Zyklus eskalierte. Und du hast bereits gelernt, dass Bestrafung (auch wenn sie als «Konsequenz» schlecht getarnt ist) nicht effektiv ist. Du kannst eine oder mehrere der folgenden Möglichkeiten ausprobieren:

1. Bitte ihn zuerst um eine Umarmung, anstatt ihm zu sagen, dass es Zeit ist zu gehen. Dann sage: "Ich kann kaum erwarten zu hören, wie viel Spass du heute im Klubhouse hattest. Erzählst du mir davon im Auto?"

2. Bitte um seine Hilfe. "Ich brauche deine Hilfe. Würdest du meine Handtasche für mich zum Auto tragen?"
3. Verwende Humor. "Hier kommt das Kitzelmonster, um kleine Kinder zu holen, die nicht bereit sind zu gehen."
4. Biete ihm eine Auswahl an. "Ich frage mich, wie du heute Abend ins Auto kommst - hüpfst du wie ein Hase oder schwingst du deine Arme wie den Rüssel eines Elefanten?"

5. Bitte ihn, anderen zu helfen. "Sie sind bereit zu schliessen. Was könntest du tun, um ihnen zu helfen?", Oder "Frag doch nach, ob sie möchten, dass du das Licht ausschaltest oder die Tür für sie aufhältst."
6. Gib ihm eine Uhr mit einem Sekundenzeiger und sage: "Ich brauche ungefähr zwei Minuten, um die Rechnung zu bezahlen. Achte darauf, dass der Sekundenzeiger zweimal herumläuft, und hole mich dann ab, wenn meine zwei Minuten abgelaufen sind."
​7. Versuche, was ich die «Wippe» nenne. Nimm ihn bei der Hand und führe ihn sanft zum Auto. Wenn er sich widersetzt und an dir zieht, entspanne dich und lass deinen Arm locker. Er wird aufhören zu ziehen, wenn du aufhörst. Ziehe dann vorsichtig in Richtung Auto, bis er sich wieder widersetzt, und lasse dann wieder locker. Ich nenne es die Wippe, weil es so aussieht. Sage die ganze Zeit kein Wort, sondern gib mit deiner Körpersprache eine freundliche und bestimmte Botschaft . Sobald er sieht, dass du nicht gegen ihn kämpfen wirst UND du nicht aufgeben wirst, kann er sich entscheiden mit dir zu kommen. Der Schlüssel ist, keine Worte zu benutzen und gleichzeitig freundlich und bestimmt zu bleiben.

Viele Leute sehen einige dieser Ideen als "Belohnung für das Fehlverhalten" an. Wenn du falsches Zielverhalten verstehst, wirst du feststellen, dass sie den Kreislauf der Entmutigung durchbrechen und einem Kind helfen, sich besser zu verhalten, nachdem es sich besser fühlt. Einige der Ideen sollen das Kind von der Verwendung von "fehlgeleiteter Macht" zur Verwendung von "nützlicher Macht" umleiten.

Rudolf Dreikurs** betonte, wie wichtig es ist, in unseren Beziehungen zu Kindern gleichzeitig freundlich und bestimmt zu sein. Freundlichkeit ist wichtig, um Respekt gegenüber dem Kind zu zeigen. Bestimmtheit ist wichtig, um Respekt gegenüber uns selbst und den Bedürfnissen der Situation zu zeigen.
Autoritären Methoden mangelt es normalerweise an Freundlichkeit. Antiautoritäre Methoden sind nicht bestimmt genug. Freundlichkeit UND Bestimmtheit sind für die Erziehung in Beziehung (auf Englisch Positive Discipline) unerlässlich.
Viele Eltern und Lehrpersonen haben aus verschiedenen Gründen Schwierigkeiten mit diesem Konzept. Ein Grund ist, dass sie zu einem Kind, das sie gereizt hat, nicht freundlich sein wollen. Als Erwachsene müssen wir die Kontrolle über unser Verhalten vorleben, wenn wir möchten, dass Kinder lernen, wie sie selbst ihr Verhalten unter Kontrolle halten können. Manchmal sind es die Erwachsenen, die eine positive Auszeit nehmen müssen, bis sie sich besser fühlen, damit sie es dann besser machen können.
Ein weiterer Grund, warum es Erwachsenen schwer fällt freundlich und bestimmt zu sein ist, dass sie nicht wissen, wie sie gleichzeitig freundlich und bestimmt sein können. Sie stecken womöglich im Teufelskreis fest: sie sind erst hart und streng (unfreundlich bestimmt), weil sie mit dem Kind verärgert sind – oder, weil sie nicht wissen, was sie sonst tun sollen, und werden anschliessnd überfreundlich, um auszugleichen, dass sie vorher so streng waren.

Einer der grössten Fehler, den Eltern und Lehrpersonen machen, die sich für die Erziehung in Beziehung entschieden haben, ist, dass sie zu freizügig werden, weil sie nicht strafen wollen. Einige glauben fälschlicherweise, dass sie freundlich sind, wenn sie ihren Kindern gefallen oder wenn sie sie aus der Patsche retten und vor aller Enttäuschung schützen. Das ist nicht freundlich - es ist freizügig.
Freundlichkeit bedeutet, das Kind und sich selbst zu respektieren. Es ist nicht respektvoll, Kinder zu verwöhnen. Es ist nicht respektvoll, sie vor jeder Enttäuschung zu retten, damit sie nicht die Möglichkeit haben, ihre "Enttäuschungsmuskeln" zu entwickeln. Es ist respektvoll, ihre Gefühle zu bestätigen: "Ich kann sehen, dass du enttäuscht bist" (oder wütend oder verärgert usw.). Dann ist es respektvoll, an Kinder zu glauben, dass sie Enttäuschungen überleben und dabei ein Gefühl der Fähigkeit entwickeln können.
Eine wunderbare Möglichkeit, dieses Prinzip der Freundlichkeit und Bestimmtheit anzuwenden, besteht darin, den Ausdruck «Ich liebe dich, und die Antwort lautet "Nein"» zu verwenden.

​In der untenstehenden Audioaufnahme hört man auf Englisch wie Jane Nelsen mit ihrer jüngsten Tochter Mary Nelsen Tamborski diskutiert. Mary erzählt, wie sich eines Morgens ein Machtkampf mit ihrem vier-jährigen Sohn anbahnte. Er wollte etwas Süsses vor dem Frühstück haben. Nach dem dritten «Aber Mama…» merkte Mary, wie sie langsam genervt wurde (sie hatte ihren Kaffee noch nicht getrunken!). Dann ist ihr plötzlich dieses Werkzeug der Erziehung in Beziehung in den Sinn gekommen. Sie sagte einfach, «Ich liebe dich, und die Antwort lautet "Nein"». Sie war verblüfft, wie er daraufhin sein Frühstück akzeptierte. 

Nach dieser Geschichte erinnert uns Jane daran, dass kein Werkzeug immer wirksam ist. Deswegen bietet uns die Erziehung in Beziehung so viele davon an.
Und deswegen biete ich euch diesen Blog an! Jeden Monat ein Werkzeug, das euch hoffentlich zum Wohlergehen der ganzen Familie verhilft. ​

Mit Freude verkünde ich den Start meines Blogs! Einmal im Monat will ich Eltern, Lehrpersonen und anderen, die mit Kindern zu tun haben, Tipps aus dem Reichtum der Erziehung in Beziehung («Positive Discipline» auf Englisch) weitergeben. Ich werde Juwelen von Jane Nelsen, der Gründerin von Positive Discipline, übersetzen. Ich bin sehr begeistert von dieser wunderbaren Frau und teile ihre hilfreichen Gedanken über tag-tägliche Themen mit Vergnügen mit. Für die, die ihre Worte lieber in der original Fassung lesen möchten, ist hier der Link: Control your behavior Blogpost

Und jetzt: Jane Nelsen. Geniesse die Lektüre!​

​Die Erziehung in Beziehung hat viele «Werkzeuge», die wir Erwachsenen einsetzen können. Eines davon heisst «Kontrolle über dein Verhalten ». Das ist manchmal leichter gesagt als getan! Hast du nicht auch schon, so wie ich, die Kontrolle über dein Verhalten gegenüber deinen Kindern verloren? Glücklicherweise können wir ein anderes Eltern-Werkzeug, nämlich „Fehlerbehebung“, verwenden, um nach einem Kontrollverlust über unser Verhalten die Beziehung wiederherzustellen. Aber es ist immer besser, wenn wir Wege finden, damit wir überhaupt gar nicht erst die Kontrolle verlieren.
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​Mit dem Werkzeug „ Kontrolle über dein Verhalten “ bekommen wir drei Vorschläge:

1. Erstelle deinen eigenen speziellen Auszeitbereich [i] und teile deinen Kindern mit, wenn du ihn benötigst. Einige Eltern fühlen sich mit dieser Lösung nicht wohl, insbesondere im Umgang mit jüngeren Kindern. Wenn deine Kinder jedoch älter sind und du das Thema der positiven Auszeit mit den Kindern schon im Voraus besprochen hast, kann es sehr effektiv sein. Es ist fast unmöglich, Probleme in Konfliktzeiten zu lösen, wenn sowohl das Kind, als auch die Eltern die Kontrolle über sich verloren haben. Dann sind die Ergebnisse Distanz und verletzte Gefühle. Normalerweise gefolgt von Schuldgefühlen. Lasse deine Kinder wissen, dass du eine Auszeit nimmst. Entferne dich aus der Situation und festige dich emotional, bevor du versuchst das Problem zu lösen. Es ist deine Sache, wie du deine Auszeit nimmst. Vielleicht gehst du in dein Zimmer. Vielleicht gehst du spazieren. Oder du rufst einen engen Freund/einer enge Freundin an und besprichst das Problem. Für was auch immer du dich entscheidest: es ist wichtig dir Zeit zur Beruhigung zu nehmen, bevor du das Problem angehst.
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​2. Wenn du die Situation nicht verlassen kannst, zähle auf 10 oder atme tief durch. Dies ist eine gute Lösung wenn du jüngere Kinder hast oder die Situation deine Anwesenheit erfordert. Es ist auch in Ordnung mitzuteilen, was du fühlst: "Ich bin gerade so wütend, dass ich mich beruhigen muss, bevor wir reden." Kinder müssen wissen, dass das, was sie fühlen immer in Ordnung ist, aber dass das, was sie tun nicht immer in Ordnung ist. Wenn du deine Gefühle teilst und nicht aus ihnen heraus handelst, bist du ein gutes Vorbild und machst deine Kinder nicht für deine Gefühle verantwortlich. Vermeide es zu sagen: "Du machst mich so wütend."
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​3. Wenn du Fehler machst, entschuldige dich bei deinen Kindern. Kinder können wunderbar verzeihen, wenn wir uns die Zeit nehmen, uns aufrichtig zu entschuldigen nachdem wir die Kontrolle verloren haben. Während meinen Vorlesungen frage ich: "Wie viele von euch haben sich bei einem Kind entschuldigt?" Jede Hand geht nach oben. Ich frage dann: "Was sagen sie?" Die universelle Antwort von Kindern, die von Eltern um Verzeihung gebeten wurden, lautet: "Ist in Ordnung."
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​​Durch die Entschuldigung hast du eine Verbindung hergestellt (Nähe und Vertrauen). In dieser Atmosphäre kannst du gemeinsam an einer Lösung arbeiten. Du hast erneut gezeigt, dass Fehler Lernmöglichkeiten sind und du dich anschliessend auf Lösungen konzentrieren kannst.
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